Saturday, February 28, 2009

Pretty Or Ugly

Wife: Hon, am I pretty or ugly?
Husband: Uhm?.. both..
Wife: Anong both? Pwedeng pretty or ugly?
Husband: Ang ibig kong sabihin, you're pretty ugly.

Headache

The doctor said, "Joe, the good news is I can cure
your headaches. The bad news is that it will require
castration. You have a very rare condition, which
causes your testicles to press on your spine, and
the pressure creates one hell of a headache. The
only way to relieve the pressure is to remove the
testicles."

Joe was shocked and depressed. He wondered if he
had anything to live for. He couldn't concentrate
long enough to answer, but decided he had no choice
but to go under the knife.

When he left the hospital he was without a headache
for the first time in 20 years, but he felt like he
was missing an important part of himself. As he
walked down the street, he realized that he felt like
a different person. He could make a new beginning and
live a new life. He saw a men's clothing store and
thought, "That's what I need - a new suit."

He entered the shop and told the salesman, "I'd like
a new suit." The elderly tailor eyed him briefly and
said, "Let's see ... size 44 long." Joe laughed, "That's
right, how did you know?" "Been in the business 60
years!" replied the salesman. Joe tried on the suit.
It fit perfectly.

As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked,
"How about a new shirt?" Joe thought for a moment and
then said, "Sure." The salesman eyed Joe and said, "Let's
see, 34 sleeve & 16-1/2 neck." Again, Joe was surprised,
"That's right, how did you know?" "Been in the business
60 years!" again the salesman answered.

Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe
adjusted the collar in the mirror, the salesman asked,
"How about new shoes?" Joe was on a roll and said, "Sure."
The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see...
9-1/2 E." Joe was astonished, "That's right, how did you
know?" "Been in the business 60 years!" the salesman replied.

Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked
comfortably around the shop and the salesman asked, "How
about some new underwear?" Joe thought for a second and said,
"Sure." The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said,
"Let's see... size 36."

Joe laughed. "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I
was 18 years old." The salesman shook his head, "You can't
wear a size 34. A size 34 underwear would press your testicles
up against the base of your spine and give you one hell of a headache.

This entry was posted in

Bulol

Anak: Itay, asan po ang 'yong GRIEF ko?
Itay: Ikaw, bata ka! Hindi ka pa rin natututo! BRIEF, hindi grief!
Anak: Ahh... Ehh... Asan po, Itay, 'yong brief ko?
Itay: Ando'n sa kuwarto, naka-HAMMER!

Hearing

Sa isang pagdinig...
Judge: Ano ba talaga nangyari?
Erap: ??! ('di nagsasalita).
Judge: Sabi ko, ano ba talaga nangyari?
Erap: ???!! ('di pa rin nagsasalita).
Judge: Sumagot ka sa tanong.
Erap: Aba! 'Kala ko ba hearing lang to???
Bakit may speaking?

Pangarap

Juan: Ang pangarap ko po ay kumita
ng twenty thousand dollars a month.
Kagaya ng tatay ko.
Teacher: Wow! Ang laki pala ng suweldo ng tatay mo.
Juan: Hindi po. Pangarap po niya yon.

What Is Science?

Teacher: Okay class our lesson for today is science. What is science?
Pedro: Ako ma'am! Ako ma'am!
Teacher: Okay Pedro, what is science?
Pedro: Science is our lesson for today, ma'am!

Friday, February 27, 2009

Sa Museum...

Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yong attendant nataranta.
Attendant: Naku sir, more than 500 years old na po 'yang vase.
Erap: Hay salamat. Akala ko bago!

Niloko

Pablo: Niloko ko yung tindera kanina.
Jun: Paano mo naman niloko yung tindera?
Pablo: Nagpaload ako! Eh, wala naman akong celfon.


This entry was posted in

Suporta

Divorced father: Anak, pag-uwi mo bigay mo sa nanay
mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na,
huling cheke na makukuha niya for child support
tapos tignan mo kung ano ang expression ng mukha niya.
Anak: Mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke,
last support na niya ito sakin kasi 18 na ako.
Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: Sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi
salamat sa suporta kahit di mo siya tatay!
Pagkatapos tignan mo expression ng mukha niya!

Usapan Ng 2 Pilisopo

In a Fastfood Chain...
Crew: Ano po order nyo?
Man: Isang large burger , large fries at large softdrink.
Crew: Dito po ba nyo kakainin?
Man: Pwede sa table na lang? Nakakahiya kasi may nakapila pa sa likuran.
Crew: Ayaw niyo po sa plato para 'di baboy tignan?

Thursday, February 26, 2009

Madamdaming Sulat

Dear Anak,
Nagpadala na ako ng PhP50,000 pang tuition mo.
Ipinagbili namin ang kalabaw natin.
Ang mahal pala ng counterstrike na kurso.
Wala na rin pala tayong baboy,
naipagbili na rin namin para
sa sinabi mong project na iPhone,
ang mahal ng project mo anak!
Kasama din don ang PhP7,000 para
sa field trip mo sa Mall of Asia,
malayo ba yun, anak? Bakit mahal din?
Isasanla pa namin ang palayan para
mabili mo yong instrumentong Ipod Touch at PSP.
Napailaw nyo na ba yong pinagpupuyatan nyong
San Mig Light?
Sana anak makagraduate ka?

Nagmamahal,
Inay

First Girl

Magsyota sa motel.
BF: Alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: Sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: Oo, pero ikaw lang talaga ang girl!

Virgin Pa

Diane: Mare, kulang pa kami ng isang miyembro.
Baka gusto mong sumali sa paluwagan.
Zoraida : Hindi pa ako pwede, mare!
Diane: Bakit mare?
Zoraida: Virgin pa kasi ako.

Sampung Utos

Anak: Inay, ano po ba 'yong 10 commandments?
Nanay: 'Yon yung sampung utos ng Diyos.
Anak: Mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
Nanay: Bakit naman?
Anak: Ang dami niyong utos, eh!

Bansa

Anong BANSA Walang Pangit? UGANDA.
Anong bansa ang di Sikat? LAOS.
Anong bansa ang Handicap? CUBA.
Anong bansa ang Madulas? GREECE.
Anong bansa ang Maanghang? CHILE.
Anong bansa ang di sa yo? KENYA.

Wednesday, February 25, 2009

Sabi Ng Pari

Sabi ng Pari:
Huwag magsex sa tubig, di ka naman isda.
Wag sa damuhan di ka naman hayop.
Higit sa lahat, wag sa likod ng simbahan, 'di ka naman pari.

Di Pa Nakikita

Anak: 'Tay, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.
Ama: Ha? Aba'y elementary pa lang ako eh, hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?

Zero Balance

Ina: Anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon.
Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
Anak: Inay, babae po ang sumagot.
INA: Lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: "you only have zero pesos in your account..."
hindi ko na tinapos 'nay mukhang matapobre.

Kwento ng Girl

Pinilit lang niya ako...

Sabi niya ibuka ko na daw


ibinuka ko naman....



Ipinasok niya...


MASAKIT...



Nang ipinasok niya...

may dumugo....


Buwisit na Dentista yon!

Tuesday, February 24, 2009

Nakatipid

Takbong pumasok ng bahay si Mario.
Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa ina.
"Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng siete singkwenta."
"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.
"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip.
Sumabay lang ako ng takbo.
Kaya't nakatipid ako ng seven-fifty!"
"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo!"
"Eh di mas malaki sana ang natipid mo!"

Quizbee Pala

In a miss gay pageant...
Question and Answer portion...
Host: How can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?
Bakla: (namutla) Mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!

Seedless Daw

Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim.
Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
Bantay: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless ito!

Inner Row

Do you know INNER ROW?
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow,
Marsow, Abril, Mayow...

This entry was posted in

Monday, February 23, 2009

Laki Tiyan

Sabi nung friend ko,
nakakalaki daw ng tiyan ang beer.
Kasi noong minsan nalasing siya,
nabuntis siya!


This entry was posted in

Sa Library

Sinoli ni Erap ang libro sa library.
Erap: Sobrang dami ng characters wala naman istorya.
Librarian: Kayo pala kumuha ng telephone directory namin!

2 Mayabang

Usapan ng dalawang mayabang....
Tomas: Ang galing ng aso ko!
Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko!
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

This entry was posted in

Nagkopyahan

Josh: Kumusta ang assignment mo?
Zach: Masama! Wala akong nasagutan.
Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan?
Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!


Sa Isang Kasalan

Pari: Sana ang donation mo ay katumbas
ng ganda ng pakakasalan mo.
Groom: Eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
Pari: Eto, P4 sukli mo, iho.

Sunday, February 22, 2009

Baby

GF: Magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: Ah! Eh, kumpare ko yon! Lalake yon! Baby lang palayaw.
GF: Oh! Eto, replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!

Bond Paper

Anak: 'Tay, bibili lang ako ng bond paper, ha!
Itay: Anak, wag ka ngang bobo ha.
Hindi bond paper ang tawag don!
Anak: Eh, ano po ba?
Itay: Anak, KOKONGBAN!

Saturday, February 21, 2009

Alcoholic

An Alcoholic Son Wrote a Letter
BEER Dad,

GIN na ako iinom ulit,
WHISKY kelan.
tiTEQUILAn ko na!
TANDUAY mo yan,
pRHUMis po!

Your SAN,
MIGUEL.

Madre at Pari

Pari: Halika sa sulok.
Madre: Bakit po, fader?
Pari: Sara mo pinto.
Madre: Wag po!
Pari: Patayin mo ilaw!
Madre: Diyos ko po!
Pari: Kita mo rosary ko. Glow in the dark!

Assignment

Student: Ma'am, pagagalitan niyo po ba ako
sa bagay na hindi ko naman ginawa?
Teacher: Natural hindi.
Student: Good! Di ko po ginawa assignment ko!


Friday, February 20, 2009

Kumpisal

Pari: Anak, hind ka patatawarin.
Tomas: Ha! Bakit fader?
Pari: Kasi may kasalanan ka pa na hindi mo pa
binabanggit.
Tomas: Ano po yun fader?
Pari: Kaw ba kumuha ng perang donasyon sa
altar?
Tomas: Ano po iyon fader?
Pari: Kaw ba kumuha ng perang donasyon sa
altar?!
Tomas: Hindi ko talaga marinig fader, gusto niyo palit
tayo pwesto?
Pari: Oh, sige!
(ngpalit sila ng pwesto)
Pari: Sige! magtanong ka na.
Tomas: Kayo ba nakabuntis kay Ana na labandera?!
Pari: Ay, totoo nga, hindi marinig dito!

Math Confused

A boss confused about his Math and asked his secretary:
Boss: If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
Secretary: Everything sir! Dress, bra, and panty!

Thursday, February 19, 2009

Kape

Customer: Miss, 'sang kape nga.
Waitress: Sir, 8 pesos na po ang kape namin.
Customer: Ay, bakit naman?
Waitress: Kasi po, mahal na ang gasolina.
Customer: Eh, di huwag mo na lang lagyan ng gasolina ang kape ko.

Late

TITSER: Bat ka na-late?
EDWARD: Nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: Tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.

Dugo't Pawis

TEACHER: Mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay
ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: Eeewwww! Yuuuccck!

Wednesday, February 18, 2009

Talong

Anak: Mommy, hayop po ba ang talong?
Mommy: Di yun hayop anak, gulay yon. Bakit mo naman naitanong?
Anak: Sabi kasi ni yaya kay dad: "Hayop ang talong mo kuya, anlaki!"

Layasan

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti
pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa 'yo!

Basketbolan

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Tado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodelio na parang kay Dado.
'Ikaw ba 'yan, Tado?' usisa ni Rodelio.
'Oo naman!' tugon ni Tado.
'Parang hindi totoo!' bulalas ni Rodelio. 'O, ano, meron bang basketbol
sa langit?'
Sagot ni Tado, 'May maganda at masama akong balita sa 'yo.
Ang maganda, may basketbol doon.
Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!'

Yabangan

Usapan ng dalawang mayabang....
Tomas: Ang galing ng aso ko!
Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

This entry was posted in

Tuesday, February 17, 2009

Denial King, Queen Pala

Isang binatilyo pumasok sa isang gay bar.
Nalaman ng nanay niya at nagalit...
Nanay: Ano naman ang nakita mo
dun na di mo dapat makita?
Binatilyo: Si Tatay po gumigiling.

Beauty Contest

Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

This entry was posted in

Ugali

Bobo: Pare, hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: Approachable?
Bobo: Mali!
Pare: Amiable!
Bobo: Mali pa rin!
Pare: Oh sige, sirit na nga!
Bobo: Anest!

Taning

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Assignment

Josh: Kumusta ang assignment?
Zach: Masama. Wala akong nasagutan.
Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan?
Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

Monday, February 16, 2009

Lugaw

Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong
mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

This entry was posted in

Fertilizer

A farmer was driving along the road with a load of
fertilizer. A little boy, playing in front of his house,
saw him and called, "What've you got in your truck?"

"Fertilizer," the farmer replied.
"What are you going to do with it?" asked the little boy.
"Put it on strawberries," answered the farmer.
"You ought to live here," the little boy advised him.
"We put sugar and cream on ours."

This entry was posted in

Sunday, February 15, 2009

PERIOD

Guro: Ibigay ang kahalagahan ng PERIOD!
Pupil: Nang hindi dumating ang PERIOD ni Ate,
hinimatay si Mommy,
Na stroke si Daddy,
at nagbaril sa sarili yong pari namin!

This entry was posted in

Different prayers of single women...

At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

This entry was posted in

Birthday

Rodolfo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodolfo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodolfo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

This entry was posted in

Saturday, February 14, 2009

Driver

"WIFE: maghiwalay na tayo!
MAN: ok, akin ang bahay!
WIFE: akin ang farm!
MAN: akin ang kotse!
WIFE: ah pero akin ang driver
MAN: Pwes, magkakamatayan tayo,
MATAGAL NA SIYANG AKIN!"

REGALO

BF: May regalo ako sa iyo. Hulaan mo.
GF: Bigyan mo naman ako ng clue.
BF: Okay, kailangan ito sa leeg mo.
GF: Alam ko na yan. Kwintas!
BF: Bwahaha! Nangangarap ka naman.
Bato ito, panghilod sa libag ng leeg mo.

Friday, February 13, 2009

Food Court

Girl: Dinner kami ng bf ko kagabi. Impressed ako,
ang laki ng resto, dami ng choices.
Girl2: Ows? Ano pangalan?
Girl1: Food Court.

Side Effect

Jinggoy: Dad totoo bang may side effect ang Viagra?
Erap: Tanga, sa harap ang effect niyan hindi sa side.

Heart

Ano ang tawag sa pusong sumusugod? HEART ATTACK!
Sa pusong magnanakaw? HEART ROB!
Sa pusong mapaglaro? PUSOY!
Eh sa pusong two-timer? PUSOY DOS!

Pag-aaral

Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Magaling anak. Anong grade mo?
Anak: Itlog po.
Ama: Ngee!

Thursday, February 12, 2009

Sobrang Lasing

Tasyo: Pare, sobra ang kalasingan ko kagabi,
naibenta ko ang misis ko na hindi ko alam.
Kulas: Mas sobra ang kalasingan ko pare.
Hindi man lang ako nakatawad!

Si Mommy

Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo.
Bigay ba ni Daddy 'yan?
Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa,
baka pati ikaw wala sa mundong ito.



Bawal Umihi

Lifeguard: Sir, bawal umihi sa pool.
Swimmer: Ikaw naman, lahat ay umiihi sa pool, di ba? 'Di mo ba alam?
Lifeguard: Opo, pero inside the pool po, hindi dyan sa diving board.

Can't Take The Chance

While a man and his ever nagging wife were visiting Jerusalem, the wife died. The undertaker asked the husband whether her body be shipped home for $5,000 or to be buried in the Holy Land for $500.00. The man chose to ship her home. The undertaker asked, "Why spend so much trouble and money when it would be a lot cheaper and wonderful to bury her in the Holy Land?" The man replied, "Long time ago, a man died here, was buried here, and three days later, he rose from the dead. I can't take the chance."

Wednesday, February 11, 2009

Substitute

Doc: "Ano ang trabaho mo, iha?"
Girl: "Substitute po."
Doc: "Di kaya prostitute ?"
Girl: "Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang
pumapalit!"


Married Couple

Theme song of married couples...
1 to 10 years - Araw-araw gabi-gabi
11 to 25 years - Saan ka man naroon
26 to 49 years - Gaano kadalas ang Minsan
50 years and up - Maalaala mo kaya


Matrona

Matrona: Sa palagay mo Love, ilan taon na ako?
Lover: Kung titignan sa buhok-18. Kung nakatalikod 21.
Kung titignan sa kutis-25. Bali 64 ang total.

Junkfoods

Clark: Pare, pahiram ng P5, bibili lang ako ng CHUCHIRYA.
Bugsy: Pare, ano ka ba?! Nakahihiya ka!
Hindi chuchirya ang tawag du'n! Tanga!
Clark: Eh ano?
Bugsy: JUMPFUDS, pare!

Tuesday, February 10, 2009

10 UTOS NG PAGLALASING

#1 Huwag makulit habang umiinom.
#2 Huwag matakaw sa pulutan.
#3 Huwag patagalin ang baso dahil may naghihintay ng tagay.
#4 Huwag uminom lang nang uminom. Kailangang bumili ka rin.
#5 Kapag umiinom, diretso sa tiyan, huwag sa ulo.
#6 Huwag biglang mawawala sa inuman. Magpaalam kung uuwi.
#7 Magtira ng panlakad kahit hinlalaki.
#8 Huwag matulog habang umiinom.
#9 Siguraduhing sa bahay ang uwi kapag nalasing.
#10 Huwag matakot sa asawa o girlfriend.

A young woman was having a physical examination and
was very embarrassed because of a weight problem.
As she removed her last bit of clothing, she blushed.
"I'm so ashamed, Doctor," she said, "I guess I let myself go."
The physician was checking hers eyes and ears.
"Don't feel ashamed, Miss. You don't look that bad."

"Do you really think so, Doctor?" she asked.
The doctor held a tongue depressor in front of her face and said,
"Of course. Now just open your mouth and say moo."

A handsome young lad went into the hospital for some
minor surgery, and the day after the procedure a friend stopped by to see
how the guy was doing. His friend was amazed at the number of nurses who
entered the room in short intervals with refreshments, offers to fluff his
pillows, make the bed, give back rubs, etc. "Why all the attention?" the
friend asked, "You look fine to me."

"I know!" grinned the patient. "But the nurses kind of formed a little fan
club when they all heard that my circumcision required twenty-seven stitches."


Electronics
Hot Electronics

Featured Post

Why Americans Should Never Be Allowed To Travel

The following are actual stories provided by travel agents: 1. I had someone ask for an aisle seats so that his or her hair...