Tuesday, March 31, 2009

Short Jokes

Pasahero sa Eroplano
Sterwardess: Sir, chewing gum po para 'di
sumakit ang tenga nyo during the flight.
Pasahero: Thank you! (after 1 hour).
Pasahero: Miss, pano ba tanggalin tong chewing gum sa tenga ko?

Tayo ay Pinoy
Tayo ay pinoy, iisa ang ating lahi. Dugo mo
dugo ko, ilong ko. Kulay mo kulay ko.
Mukha mo? Hindi ko mukha oy!

Kaibahan sa Langgam at Elepante
Anong kaibahan ng patay na langgam sa patay
na elepante?
Sagot: Ang patay na elepante ay nilalanggam pero
ang patay na langgam hindi INEELEPANTE!

Free Delivery

Jinggoy: Dad! Mangaganak na asawa ko!

Erap: Huh?? Oh, sige tumawag ka ng ambulansya! Dadalhin natin siya sa jollibee!

jinggoy: Bakit jollibee??

Erap: May free delivery dun!

Saturday, March 28, 2009

Friday, March 27, 2009

For Dry Hair

While taking a shower at home and calling for Loi.
Erap : Bakit walang shampoo dito?
Loi : Anong wala, kabibili ko lang kanina ng shampoo, eh.
Erap : Eh, puro For Dry Hair lang ang meron, basa na ang buhok ko!

Six or Eight

Erap calls into a take-out pizza parlor.
Pizza man: Would you like your pizza sliced into six or eight?
Erap: Six, I don’t think I could eat eight.

Malalaki Po

Sa seminario...
Madre: Father, pagsabihan mo naman 'yong mga seminarista.
Umiihi sila sa pader!
Father: Sister naman. Maliit na bagay, huwag mo nang pansinin!
Madre: Naku! Father, malalaki po!

Monday, March 23, 2009

Why Not?

GMA in her family riding an airplane...
GMA: What if I throw 1 check worth a million
pesos out of the window to make at least 1 filipino
happy?
MIKE ARROYO: Honey, why not throw 2 checks
worth half a million pesos to make 2 filifinos happy?
LULI ARROYO: Mom, why not throw 4 checks worth
quarter of a million to make
4 filipinos happy?
Finaly her grandaughter spoke...
Grandma: Why not simply throw yourself out the window
to make all filipinos happy?

Text Jokes

Bob: Nakakamagkano ka sa 1 araw?
Pulubi: Nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
Bob: Hindi na din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
Pulubi: Pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!

AMO: Inday, paalisin mo nga yung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday)
INDAY: Off you go! Under no circumstance this house would relent to such unabashed display of vagrant destitution!
PULUBI: Oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!

Unang Tao Sa Mundo
Sino ang unang tao sa mundo? Sabi ng mga HUDYO,
“kami”,dahil kami ang nagpako sa Diyos! Sabi ng INSTSIK,
“Hindi kayo,kami”! Bakit? Kanino kayo bili pako? Hehehehe

Police Chief: Guards,may nakawalang hoodlum!
Bantayan ang mga exits!
Guard: Sir, nakatakas ang hoodlum
Police Chief: Paano nangyari ‘yun?
Guard: Sir, sa entrance siya dumaan!

A lover?
Nursing: Can cure a heartbroken and care for you?
Masscom: Who can speak out the love?
Law: Who can justify the love?
PMA: who can manage to give the best taste of love?
Teacher: Who can teach love in their own simplest way?
Itong malupit!
IT: Who can easily open, shutdown and restart the love?

Boy: May aaminin ako sayo
Girl: Ano?
Boy: Mahal kita!
Boy: Bakit di kana nagreply?
Boy: Papakamatay ako! Hawak ko na kutsilyo,isasaksak ko na (patay na si boy)
Girl: Nag-CR ako,sory po! Still there?
Lesson learned: Isama ang phone sa CR.

Kapag Umutot
Pag Americano umutot: Excuse me!
Pag British naman: Pardon me!
Pag Espanyol: Excusar por que ututar!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot!

Head Nurse
Juan: Nurse pls bring me a hot waterbag, my toes are cold
Nurse: Your asking the wrong nurse, I’m the head nurse.
Juan:Ok…tell to the foot nurse need it now, thanks!

Utot sa kanta
Anak: itay,ano sa english ang utot?
Itay: Wind of change!
Anak: Eh ung utot na walang tunog?
Itay: Sound of silence!
Anak: Ung utot na may dalang ebak?
Itay: Dust in the wind!
Anak: Eh ung hindi sinasadyang utot?
Itay: Iyan ang careless whisper!


Chewing Gum
Sterwardess: Sir,chewing gum po pra di
sumakit ang tenga nyo during d flight.
Psahero: Tenk u! (aftr 1 hr);
Psahero: Ms,pano ba tanggalin tong chewing gum sa tenga ko?

Ka-eyebol
Pedro: May ka-eyebol ako mamaya.. ano kaya itsura niya?
kasi sabi naya kamukha daw siya na celebrity.. “SH” ang simula
ng name…
Juan: Jackpot ka, Pedro! Baka SHeri or SHaina!
(matapos ang eyebol, uwi si Pedro)
Juan: Kumusta eyebol mo? Bakit ka malungkot?
Pedro: SHrek!

Emperador
Mommy1: Ano ang pinapainum mo sa baby mo?
Mommy2: "Promil" para sa matatag na pangarap. Eh, ikaw?
Mommy1: "Emperador" para sa totoong tagumpay!

Tulong

Sigaw ng nire-rape na babae: Tulong! Tulong!
Rapist: Wag ka ng humingi ng tulong, kaya ko itong mag-isa!
Babae: Sure ka? Ah, okay! 'Wag na! 'Wag na! Kaya na daw niya mag-isa!

Saturday, March 21, 2009

Elevator

Berto: Magkano ibabayad natin?
Ricardo: T*nga! B*bo! G*go! Ignorante! Bogok! Stupido! Walang utak! 'Di ka nag-iisip!
Bakit ka magbayad... Eh, wala pang kundoktor.

For Adults Only

Love Can...
Love can make all wrongs goes right.
Love can move mountains.
Love can add color to your life.
And love surely can remove underwears.

Lola't lolo
Lola: Alam mo honey kapag katabi
kita at nag- aalmusal tayo, nag-iinit parin ako!
Lolo: Paanong di ka mag-iinit,
eh nakalaylay yang dede mo sa kape!

Condom sa Napkin
Sabi ng condom sa napkin,
"Pag nagtrabaho ka, mawawalan ako ng negosyo
sa loob ng 7 days!" Sagot naman ng
napkin, "G***! Pag pumalpak ka naman
9 months tumigil negosyo ko."

Girl asked bf...
GF: If my right leg is your lunch and my left leg
is your dinner, which would you prefer?
BF: I prefer eating between meals...
GF:..Ahhhh…... hungry!..

Ang tunay na SMB:

*Sama Mo Babae
*Silip Mo Boobs
*Suklay Mo Buhok
*Salat Mo Butas
*Sipsip Mo Biyak
*Saksak Mo Balon
*Sakali Ma Buntis
*Support Mo Bata
*SMB!

Q: Pa'no mo malalaman kung taga-Dunkin ang ka-sex mo?
A: Pag ang sinagot - Sounds great! Tastes even better!

Man buying condom.
Lady: What size sir?
Man: Um, I don't know.
Lady: Okay. May I hold your penis for the size?
Lady: I think your size is small, wait, medium, wait, large. Oh, ah s***, give me tissue.

Woman in restaurant sees the chef flattening the hamburger with his armpit.
Girl: That is the most disgusting thing I've ever seen.
Chef: You should see how we make the donuts.

Friday, March 20, 2009

Thursday, March 19, 2009

About Mind

Galileo: Great mind.
Einstein: Genius mind.
Newton: Extra ordinary mind.
Bill Gates: Brilliant mind.
ME? Never mind, as long as I’m cute, i don’t mind!

Pulis at Chinese

Pulis: 'Eto bayad ko sa kape.
Chinese: Aba, bakit ka bayad?
Pulis: Utos ni chief, wala nang kotong.
Chinese: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.

Lasang Gas

Sa Isang Restoran...
Customer: Waitress! Ano ba 'tong binigay mo sa akin, kape o tsaa? Lasang gas 'to ah!
Waitress: Kung 'yan ay lasang gas, kape yan! Ang tsaa kasi namin lasang pintura!

Wednesday, March 18, 2009

Erap's Wisdom

1. Don't judge a book for you are not a Judge.
2. Birds of the same feathers are the same birds.
3. Tell me who your friends are, and I'll tell you mine.
4. An apple a day is 7 apples a week.

Monday, March 16, 2009

Ako'y Babae

Nagkaroon ng trouble ang airplane at sabi ng piloto "Fasten your seat belt".
Isang babae nag-panic at ang sabi:
"Ako'y babae, nais kong maranasan ang dapat maranasan ng isang babae bago bumagsak ang eroplanong ito! Mayroon ba sa iyong magpapatunay na ako'y babae?"
Tingin ang mga kelot at kinilatis si babae. Medyo may edad at medyo di maganda.
Walang nag-volunteer agad.
Sigaw ng babae: "Patunayan ninyong ako'y babae!"
"Ako!" sigaw ng isang pogi at matchong lalake habang ina-alis niya ang butones ng kanyang kamisedentro.
Nanginig ang babae habang lumalapit ang kelot sa kanya.
Tahimik ang lahat...
Hinubad ang polo at ini-abot sa babae. Sabe niya sa babae, "Pakiplantsa mo 'to!"

This entry was posted in

Short Jokes

Pasyente: Dok... Ninenerbyos po ako! First operation ko po ito.
Doc: Alam ko ang nararamdaman mo... Kasi ikaw rin ang una kong pasyente"

Someday, a past love will come back to you and will say, "I still love you."
And you'll smile and say, "I know... miss mo ang romansa ko, 'no? Aminin!"

Kung totoo ang 'Darwin's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?

Inspiring quote of the day:
"Hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko."

Isa Lang Tama
Wag kang maniwala sa ibang tao, kasi baka mali ang advice nila!
Wag ka rin maniniwala sa akin , kasi baka mali din ako!
Isa lang dapat mong paniwalaan, RED HORSE!
Dahil ito ang tama!

Totoo ba ang away ni Dong puno at Ronie
Zamora? Divided na raw and cabinet sa dalawang
grupo: Ang makapuno at makaronie!

Di Pwedeng Mag-asawa
Bakit di pwedeng mag-asawa si Marc Logan at Beth Tamayo?
Kasi kapag sila ang nag-asawa magiging pangalan ni Beth Tamayo ay
Beth Logan.

Ssshh!… Ayon sa SURVEY, sa ganitong oras daw
ang mga CUTE ay nagte-txt na at ang mga pangit ay
nagbabasa pa lang.

Sunday, March 15, 2009

Favoritism

Sa loob ng klase...
Guro: Pedro, what is 6+9?
Pedro: Maam, 15 po!.
Guro: Very good!. 'Kaw naman Juan, what is 9+6?
Juan: Pambihira! Kapag mahihirap na sa akin napupunta...
Favoritism talaga, oh!

Below 18

Erap and some companions went to a drinking bar...
when he noticed a warning sign “Below 18 not allowed”
Erap said, wag na tayong tumuloy, 11 lang tayo eh.

No Parking

Pulis: Bakit ka pumarada dyan?
Hindi mo ba nakita ang “no parking” sign dyan?
Lalake: Nakita ko po, kayo po ang hindi ko nakita!

The Prize

Wife: (Shouting...) Honey mag-impake ka na,
nanalo ako sa lotto!.
Husband: Wow! Anong dadalhin ko?!
Wife: Wala akong pakialam basta lumayas ka na!.

Saturday, March 14, 2009

Zorro

Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOZ!
Misis: Dacoz? Sino 'yon?
Mister: DA COZ of all my ZORROs!

I-pin

Sinita ng PSG si Erap while entering the palace...
PSG : I.D. niyo sir?
Erap: Eto! (showed his I.D.)
PSG : I-PIN nyo sir.
Erap: Huh! (Kala ngipin... Erap gave a wide smile...)

De Lata

Jinggoy: 'Dad ! Penge P20 bibili ako ng de lata.
Erap: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata! Englisin mo yan!
Jinggoy: Paano?
Erap: KANG GUDS!

Saan Nga Ba?

A naked girl rode on a taxi...
"Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan
nya, "Ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
The driver replied, "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe
mo."

Lakas Kumain

Nanay: Ang lakas mo kumain pero 'di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag 'yong baboy natin malakas kumain, natutuwa ka.
Sino ba talaga ang anak mo, ako o 'yong baboy?
Umayos ka 'nay! 'Wag ganyan!

Surgery

Things you don't want to hear during your own surgery:
1. San 'yong gunting na bago? Ba't may kalawang 'to?
2. 10ml?! May nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
3. Doc, ubos na po pala 'yong anesthesia.
4. Kanina pa bukas 'yong tiyan, asan 'yong pantahi?
5. Sunog! Sunog! Labas lahat!

Wednesday, March 11, 2009

So you want a divorce?

A married couple is driving along a highway doing a steady 60 miles per hour. The wife is behind the wheel. Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice. "I know we've been married for twenty years, but I want a divorce."


The wife says nothing,
Keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 65 mph. The husband speaks again. "I don't want you to try and talk me out of it," He says, "because I've been having an affair with your best friend, And she's a far better lover than you are."

Again the wife stays quiet, But grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 75 He pushes his luck. "I want the house," he says insistently..

Up to 80 . "I want the car, too," he continues.

85 mph. "And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!"


The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, "Isn't there anything you want?"


The wife at last replies in a quiet and controlled voice.
"No, I've got everything I need," she says.
"Oh, really," he inquires, "so what have you got?"

Just before they slam into the wall at 85 mph,The wife turns to him and smiles. "The airbag."


Moral of the Story :
Women are crazy!!!!

Don't mess with them!!

Tuesday, March 10, 2009

Acknowledge

Konsehal: Paki acknowledge si Mayor. Late dumating, hayun kararaan lang!
Pedro (Emcee): I WOULD LIKE TO ACKNOWLEDGE THE LATE MAYOR WHO JUST PASSED AWAY.

Pilot and Brunette

A famous pilot was having dinner with a brunette
and when they finished they headed to a hotel.
He calls room service and asked for a bottle of red wine.
When it arrived he put some red wine on the
brunettes lips and started kissing her. She asks
what the red wine is for and he replies, "For when
I have red meat - I have red wine." "Oooohh" she says.
A little while later the pilot jumps back onto the phone
and orders some white wine. It arrives moments later,
he splashes it on her rack and starts kissing her t**s.
She asks what the white wine is for and he replies,
"For when I have white meat - I have white wine."
Eventually he works his way down to her cunt,
pulls out a can of lighter fluid and a match,
sprinkles it on her muff and lights it on fire.
"Aaahhhhhhh, why the f*** did you do that!?!"
she yells. The pilot replies, "For when I go down,
I want to go down in flames."

Nanalo

Erap in 3rd grade came home shouting.
Erap: Itay! Nanalo ako ng pahabaan ng ari.
Ama: G***! Pa'no ka di mananalo?! Eh bente anyos ka na!

Sa Bakery

Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba! Sosyal ka, ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake. Eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Birthday ko kaya today!

Saturday, March 7, 2009

Bumps

Pedro bumbs an american...
Pedro: Ay sori!
Foreigner: Sori 2!
Pedro: Sori 3!
Foreigner: What are you sori 4?
Pedro: ('kala mo bobo ako,huh) Sori 5!
Foreigner: I think you are SICK!
Pedro: (Natawa pa) hahaha! Sick daw, SIX Ogags!

Doc Talking to Moms

Doc to 1st Mom, "Mahilig ka sa sweets, so you named her CANDY."
Doc to 2nd mom, "Mahilig ka sa pera, so u named him PENNY."
3RD MOM tumayo, "Let's go DICK! Bago tayo mainsulto dito!!"

Love Never Dies

2 lovers plan a suicide. Boy jumped first.

Gal closed her eyes n returned back saying: Love is blind.

Boy in air opened his parachute saying: Love never dies.


Pilipino President

Noong si Marcos ang Presidente, laging sinasabi "MABUHAY ANG PILIPINO."
Noong si Cory na, "TAYO'Y PILIPINO."
Noong si Ramos na, "TAAS NOO PILIPINO."
Nang si Erap na, "MABUHAY CASINO PILIPINO!"

Friday, March 6, 2009

Lowbat

Juan: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?
Pedro: Hindi eh! Ano ba pare?
Juan: Lowbat pare! Lowbat!

Q and A

Question: What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Answer: Post paid, pre paid, unlimited.

Feeling

In a disco a woman approaches a man...
Woman: Hey, marunong ka bang mag-swing?
Man: (flattered) Ba't mo nga pala naitanong?
(smiling) Mukha ba akong dance instructor? (giving her a wink)
Woman: Hindi 'no! Mukha ka kasing unggoy!

Bamboo...

"If you care for your lady friends, advise them not to marry men from
Las PiƱas. Because, they have "bamboo organs."

Paniki

A black baby is given a pair of wings by a fairy...
Baby: Does this mean I am an angel???
Fairy: (laughs) Of course not! 'Tong negrang 'to!
Ambisyosa! PANIKI ka!!

Papalit

Employee: Boss pwede ba ako nalang ang papalit
don sa pwesto ng manager natin na kamamatay lang?
Boss: Ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung
papayag ang punerarya.

In A Party

In a party, a handsome guy approached a girl and asked;
are you going to dance??
The girl felt so happy that someone finally asked her and she said,
"yes" and the guys said "that's good, can I have your chair??"

Thursday, March 5, 2009

Historical

Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya
Man2: Pare, baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical?
Man1: Hindi, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!"

Pulis at Intsik

Pulis: Boss konting abuloy lang, may namatay na pulis.
Intsik: Ako malaki migay amuloy masta alaw-alaw melon pulis paktay oke.

DNA

Reporter: Sir, kung wala po kayong evidence,
witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Atty: DNA na...
Reporter: Sir, ano po 'yong DNA?
Atty: Di Namin Alam...

Tikman

Pedro: Pare, tikman mo itong cake. Masarap! Gawa ng nanay ko.
Juan: Ikaw na lang titikman ko, pare.
Tutal gawa ka din naman ng nanay mo.
I Love You, Pare!

Krus

Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano...
Anak: 'Tay! Krus! Ang laking krus!
TATAY: (Binatukan ang anak) Nakita mo ng krus eh! Lumuhod tayo!"

Akin Ang Driver

Wife: Maghiwalay na tayo!
Husband: Ok,akin ang bahay!
Wife: Akin ang farm!
Husband: Akin ang kotse!
Wife: Ah! Pero, akin driver!
Husband: Pwes! Magkakamatayan tayo, MATAGAL NA SIYANG AKIN!

Bagoong

Teacher: Class draw a fish..!
Class: Yes ma'am!
Teacher: Pedro, why is ur drawing very dirty..?
Pedro: Ma'am, bagoong po 'yan."

Bagong Kasal

Wife: Honey, malapit na tayong maging 3 dito sa bahay.
Husband: Talaga honey? Pinasaya mo ako sa balita mo.
Wife: Oo! Dito na titira ang nanay ko!

Tuesday, March 3, 2009

Agaw Buhay

Nakaupo si Zoraida sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay na si Juan.
Hawak-hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Zoraida
na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.
Juan: Mahal, bago ako mamatay,
mayroon akong gustong ipagtapat sa iyo."
Zoraida: "Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."
Juan: "Pero mahal, kailangan talagang malaman mo na..."
Zoraida: "Sssshhhh! Kung ano man 'yon ay hindi na mahalaga, ang
importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo
rito sa mundo."
Juan: "Mahal, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita
sana ay patawarin mo ako."
Zoraida: "Alam ko 'yon, kaya nga kita NILASON."

In A Friends Wake

Erap : Tayo na Jinggoy, mauna na tayo.
Jinggoy : Dad, maaga pa naman, kararating lang natin.
Erap : Hindi mo ba nabasa yung sign "REMAINS WILL BE CREMATED"!!

Magastos

Mrs: Hoy! Tama na yang beer mo masyado ka magastos!
Mr: Ikaw make-up mo ang magastos!
Mrs: Nagpapaganda ako para syo!
Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!

Joy

3 women talking.
Girl1: Vaginal wash ko LACTACYD para laging fresh.
Girl2: Ako naman, BETADINE dahil tunay na antiseptic.
Girl3: Ako naman, FIT para pagkatapos maghugas, pwede nang kainin.
Girl4: Ako joy, isang patak, pwede titing sangkatutak.

Yuckee

Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka? P10 piso lang isang baso.
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.

Perfect

PERFECT HEAVEN:
Having American salary, British home, German car, Chinese food, and Pinoy
wife!

PERFECT HELL:
Having Chinese car, British wife, German food, American home and Pinoy salary!

This entry was posted in

Text Jokes

"Biktima rin ako ng abortion."

- Balut



"Alam kong may gusto ka sa akin.

pasimple ka pa.

Bakit hindi mo ako seryosohin?

Pero, bago ang lahat,

gusto ko, alam mo na hindi ako easy to get"

- Flat 1.0



"Huwag mong sabihing pinaiyak kita

dahil una mo akong sinaktan."

- Sibuyas



"Panakip butas lang ba talaga ako?"

- Panty



"Halika, pag-initin mo ako!

Kailangan kong pumutok upang ako ay iyong matikman

at ikaw ay masapan.

Ayyaann naaa! Aaahhhh, oooohhhh"

- Popcorn



"Huwag mo akong sisihin kung cold man ako

dahil hindi naman ako nagmamatigas kung binigyan mo lang

sana ako ng konting importansya!"

- Kanig Lamig



"Hindi lahat ng alak, nakakalasing."

-Alak-San



"Hindi lahat ng kabayo nakakatakbo."

- Red Horse



"Bakit lagi mo na lang akong tinatapak-tapakan,

kahit konting respeto lang sana ang ibigay mo sa akin."

- Tsinelas

Maanghang

Anak: 'Tay wala na naman tayong ulam?
Ama: Mahirap ngayon ang buhay anak,
tiis muna tayo, isipin mo na lng ung ulam
na sasabihin ko sa bwat subo mo.
Anak: Sige 'tay!
Ama: Nilagang baka!
Anak: Hmmm… sarap
Ama: Adobo baboy!
Anak: Hmmm… sarap
Ama: Kalderetang kambing!
Anak: Huhuhuhuhu!
Ama: Bakit ka umiyak!
Anak: Ang anghang 'tay!

Alitaptap

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay! Nagdala sila ng flashlight!

Plantsa

Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?
Juan: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono.
Aksidenteng na-pick up ko 'yong plantsa.
Dok: Eh, bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Juan: Ang g***, tumawag uli!

Siopao

Kulas: Miss, isa ngang siopao, 'yong babae.
Waitress: Babaeng siopao???
Kulas: Oo! 'Yong may papel na sapin. Kumbaga, napkin!
Waitress: Ahh! Ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki??????
Waitress: May itlog po sa loob.

Biology Class

Frog: What does my future hold?
Fairy: You'll meet someone who wants to know everything about you.
Frog: Great! Will I meet her in a party?
Fairy: No! In a biology class.

Sa Isang Talyer

Mekaniko: Sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
Customer: Huh?! Paano 'yan?
Mekaniko: Nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!

This entry was posted in

Kiss Muna

Pulis1: Pare alam mo na ba ang usap usapan
Pulis2: Bakit pare?! Anong balita?
Pulis1: May bading daw sa campo.
Pulis2: Sino daw pare?
Pulis1: Sasabihin ko. Pero, kiss muna!!

Monday, March 2, 2009

Sugar Free

Erap bumili ng chewing gum sa 7-11.
Erap : Etong bayad ko!
Cashier : Etong sukli nyo, sir.
Erap : Sukli lang! 'Asan 'yong libreng Asukal? Sabi dito sa gum wrapper,
SUGAR FREE!

Medyas

Pedro: Pare, magkaiba medyas mo, isang pula at isang azul!
Juan: Ewan ko nga kung saan nabili ng misis ko ito. May isa pa
nga akong pares na ganito rin and kulay sa bahay.

Alimasag

Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"
This entry was posted in

Kodigo

Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

Mga Kasabihan

"Hindi lahat ng 13 malas."

- 13th Month pay


"Anong akala nyo sa akin, mayaman?!

Nauubusan din ako ng pera!"

-ATM



"You never even thanked me for making you happy,

you just throw me away just like that...

I hate you you for using me,

for making my life full of s***"

-Toilet Paper



"Huwag po nating salubungin ang mga bumababa.

Hindi po natin sila kamag-anak."

-LRT Operator



"Napaka-unfair ng buhay sa mundo...

Bakit hindi ako pwedeng magmahal?!"

- Ukay-Ukay


Sunday, March 1, 2009

Laging Mali

Anak: Wala akong kwentang anak para sa inyo!
Lahat ng ginagawa ko puro mali !
Lagi nalang akong mali !!!
Mali dito, mali doon!!!
'Di nyo ako mahal!
Ama: Nagkakamali ka anak?
Anak: Kita nyo! Mali na naman ako!!!

Saan Ka Galing?

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang
misis na may katalik na lalaki sa kama .
Misis: (sumigaw) Saan ka GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: Graabe ka! Huwag mong ibahin ang usapan!

Danktrak

Anak: 'Tay mag-ingat kayo sa DANKTRAK!.
Ama: Ano 'yong danktrak?
Anak: 'Yon pong trak na sampu ang gulong na karga buhangin?
Ama: Tanga hindi danktrak 'yon... TEN MILLER!!!

Weakness

Sa loob ng Mall...
BF: Love, 'yan ang dati kong girlfriend.
GF: Ang pangit pangit naman!
BF: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since.

Papansin

Juan: Nakakaawa naman lola mo.
Pedro: Bakit?
Juan: Nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
Pedro: Papansin lang yon!
Juan: Bakit?
Pedro: Bago kasi blouse niya!

Featured Post

Why Americans Should Never Be Allowed To Travel

The following are actual stories provided by travel agents: 1. I had someone ask for an aisle seats so that his or her hai...